"Біла Стріла" - спецзагін ГО "Чорні Троянди" :: токсичні люди /// наша цивілізація існує лише завдяки феноменальним здібностям людини до спілкування.

"Біла Стріла" - спецзагін ГО "Чорні Троянди"

токсичні люди

• By @zhartun , zhartun.me
• Переглянути оригінал
• лютий 1-го, 2019

Розмова про токсичних людей слід почати з того, що не праця створила людину - якби це було правдою, світом правили б тяглові коні. Навіть наш розум сам по собі не зробив би нас тими, хто ми є - наша цивілізація існує лише завдяки феноменальним здібностям людини до спілкування. Мабуть, саме в цій області ми найсильніше перевершуємо будь-яке інше з відомих нам істот.

Арсенал доступних нам засобів спілкування і їх можливості ростуть так швидко, що ми розучилися цьому дивуватися. Якихось сто-двісті років тому ми могли лише черкнути на папері кілька рядків, запечатати їх в конверт сургучною печаткою і відправити поштою, сподіваючись отримати відповідь через кілька місяців. Зараз, розмовляючи по FaceTime або Skype з перебувають від нас за десятки тисяч кілометрів людиною, ми нарікаємо на відлуння або погана якість картинки і не замислюємося про те, що ніколи ще в історії людства спілкування не було таким доступним.

Цінність спілкування величезна:

• ми обмінюємося інформацією, вміннями і навичками;
• ділимося емоціями, цінностями і бажаннями;
• обмінюємося результатами праці або навіть створюємо їх безпосередньо в процесі спілкування;
• встановлюємо ієрархію і визначаємо формат взаємин між людьми;
• просто розважаємося, отримуючи від спілкування задоволення, врешті-решт.

Правда, у цього є і інша сторона: раз у спілкування є цінність, тобто і ціна. Ми можемо платити цю ціну грошима - купуючи поштову марку або коктейль симпатичній дівчині в барі. Чи можемо заплатити власним емоційним станом - зіпсованим зустріччю з неприємною людиною настроєм. А ще ми завжди платимо за спілкування часом - витративши його на довгий телефонну розмову ні про що замість прогулянки в парку або гри з дитиною.

І ось адже який парадокс: чим доступніше стає спілкування, тим дорожче воно в підсумку нам обходиться. Ціни на телефонний зв'язок і доступ в інтернет падають, покриття зростає, соціальні мережі акумулюють мільйони людей, і кількість тих, хто може вам зателефонувати, відправити SMS, постукати в месенджер, відправити e-mail, залишити коментар під постом, поділитися посиланням, згадати в твіті, відзначити в Instagram або дотягнутися до вас ще якимось способом, росте в геометричній прогресії.

Ось тільки годин у добі більше не стає. Та яких годин, рахунок вже давно йде на секунди! Якщо відняти час сну (8 годин), то в добі залишається всього 57600 секунд. Якщо розділити їх порівну між приблизно 40000 моїх друзів і передплатників в соцмережах, клієнтами, колегами, партнерами, нав'язливими телефонними продавцями, журналістами актуальних новинних видань, популярними блогерами, авторами свіжих бестселерів, режисерами блокбастерів і улюбленої сім'єю, то добре, якщо на кожного припаде хоча б одна повна секунда.

Тому всі вони конкурують за наш час, прагнучи відрізати шматочок пожирніше.

- Давайте призначимо термінову нараду на 21:00? - пише колега. 
- Тату, тату, давай пограємо! - канючить дитина. 
- Ти вже лайкнув мою фоточку в Інстаграмм? - цікавиться дружина. 
- Синку, у тебе все добре? Я сьогодні сон бачила .. - дзвонить мама. 
- А-ха-ха, ржака! - приходить в Телеграм черговий мем від одного. 
- Шок, сенсація! - залучають банерами новинні сайти.

А це значить, що важливо вміти не тільки спілкуватися, але й не спілкуватися - позбавити себе від непотрібного або навіть шкідливого спілкування, а решта - строго дозувати, не дозволяючи йому поглинати занадто багато вашого часу і душевних сил.

Коли спілкування не приносить вам нічого хорошого або завдає шкоди, ви завжди це відчуваєте. Роздратування, гнів, депресія або відчуття, що вас використали - надійні маркери токсичного спілкування. Проблема в тому, що ви собі не довіряєте - переконуєте себе, що це з вами щось не так, списуєте свої негативні емоції на втому і проблеми, просто заганяєте свої почуття глибше або навпаки, дозволяєте негативним емоціям втягнути себе в це порочне спілкування.

Причин цьому безліч: «хороше» виховання, соціальні стереотипи, боязнь образити людину, невпевненість в собі, невміння сказати «ні», бажання довести свою правоту або «помститися» кривднику. Результат один: ми розтрачуємо себе на дрібниці замість того, щоб отримувати задоволення і користь від спілкування.

Щоб припинити це, для початку потрібно підтвердити відчуття розумними аргументами і переконатися, що ви дійсно маєте справу з токсичним людиною. Їх буває декілька видів.

Хроніки

Хронофаги нав'язує вам своє спілкування. Він може пристати до вас з темою, яка вас абсолютно не цікавить, відняти у вас більше часу, ніж ви хотіли б йому приділити, чи просто вибрати для спілкування з вами самий невідповідний момент.

Йому хочеться почухати мову, і то, що ви спізнюєтеся на зустріч, у вас холоне вечерю або ви хочете провести час з сім'єю, його не хвилює. Він ігнорує всі ваші «ввічливі» натяки, що спілкування пора закінчувати, і продовжує розмову, як ні в чому не бувало. А ще хронофаги систематично приходять в гості задовго до того часу, до якого їх запросили - в цьому теж немає нічого хорошого.

Хронофаги може опинитися будь-хто: родич, приятель, випадковий попутник, колега по роботі або черговий продавець гівна по телефону. На цій планеті 7,6 мільярда людей, і комусь із них точно знадобиться ваш час.

Час - непоправний і тому найцінніший ресурс. Ніхто, крім вас, не має права розпоряджатися вашим часом, і будь-яка спроба зробити це - грубе порушення ваших особистих кордонів. Ось вирішать вчені проблему безсмертя - тоді і будете тринькати свого часу на хронофаги, а поки навчитеся тримати їх у вузді.

Це, насправді, не так вже й складно: ввічливість - для важливих людей, а натяки - для тих, хто їх розуміє. З хронофаги цей номер не проходить - щоб перервати нав'язливе спілкування, потрібні більш серйозні інструменти.

І ось тут виникає проблема: хронофаги, якщо не брати до уваги їх нав'язливість, можуть бути хорошими людьми, які вже не раз допомагали вам не на словах, а на ділі. Спочатку ви боїтеся їх образити і страждаєте від того, що вони порушують ваші кордону, потім зривається на них, розриваєте відносини і страждаєте вже через це.

Щоб уникнути крайнощів, спробуйте поводитися з такими людьми, як з дітьми - добротою і твердістю. Якщо людина не реагує на ваші сигнали про те, що спілкування пора згортати, переривайте його на півслові, говорите «мені пора», тепло прощайтеся, ігноруючи будь-які його репліки, і вішайте трубку / йдіть / виставляйте його за двері в залежності від обставин: « все, дорога, мені пора, дуже був радий з тобою поговорити, зателефонуємо в п'ятницю, обіймаю ».

Якщо ви заздалегідь попередили людини про те, скільки у вас є на нього часу, ви маєте повне право так вчинити і ні в якому разі не здумайте ні виправдовуватися, ні вибачатися за це - так ви лише марно втратите час.

Не бійтеся образити хронофаги - це набагато складніше, ніж вам здається. І не забувайте, що ви маєте право відключити телефон і все месенджери в неробочий час, а в робоче - зобов'язані спілкуватися лише з робочих питань.

Деніалісти

Деніалісти - це люди, які заперечують реальність, якщо вона суперечить їхнім переконанням. Їх неможливо переконати, які б ви аргументи не приводили і на яких би авторитетів посилалися.

Спілкування з деніалістамі небезпечно тим, що вони помиляються абсолютно щиро - жоден детектор брехні НЕ ворухнеться, коли вони стверджують, що є генно-модифіковані організми небезпечно, ВІЛ не існує, американці не висаджувалися на Місяць, від щеплень більше шкоди, ніж користі, еволюція - це тільки теорія, а Земля насправді плоска (ви здивуєтеся, яка кількість людей впевнені в цьому).

Релігійних і політичних фанатиків теж можна віднести до деніалістам . І ісламістів, і сталіністів, і «плоскоземельцев» об'єднує нездатність до раціонального, критичного мислення. Вони не вміють збирати й аналізувати інформацію, перевіряти факти, враховувати авторитет джерел інформації, будувати логічні ланцюжки. Вони в буквальному сенсі думають з помилками.

В результаті деніалісти самі живуть в спотвореному, частково уявному світі і завдяки своїй щирості втягують в нього оточуючих. Будь-яку нестиковку спостерігається реальності з їх переконаннями вони легко можуть пояснити фальсифікацією, обманом, змовою якихось таємничих і могутніх сил.

Можливо, є області, в яких його погляди адекватні і він може бути прекрасним сантехніком, художником, програмістом або лікарем, але де і в який момент відбудеться черговий збій в його когнітивних процесах - передбачити неможливо.

Це як якщо б у деніаліста в голові була бомба з годинниковим механізмом: ви знаєте, що вона є, що вона цокає, і що рано чи пізно вона обов'язково вибухне. Ви не знаєте тільки коли саме це станеться.

Чим тісніше ви спілкуєтеся і чим більше тим торкаєтеся, тим вище ймовірність зачепити якийсь проводок і злетіти на повітря. Вам воно треба?

Тому якщо ви бачите, що людина дотримується парадоксальних поглядів без дуже вагомих на те підстав, якщо він з легкістю відкидає будь-які факти, які не вписуються в його картину світу, якщо він виявляє схильність до теорій змови - постарайтеся позбутися від спілкування з ним.

агресори

Візитна картка агресора - особисті образи. У найпростішому випадку він просто вихлюпує на вас накопичилися у нього негативні емоції і цим задовольняється, більш просунуті агресори намагаються спровокувати вас на відповідну реакцію.

По-перше, їм важливо розуміти, що вони потрапили в точку і заподіяли вам біль - це їх основна мета. По-друге, у відповідь образи переконують їх у власній правоті - ви підтверджуєте, що ви - «поганий» чоловік і гідні страждати. По-третє, якщо ваша реакція виявиться досить сильною, агресор може спробувати виставити вас винуватцем конфлікту перед близькими людьми, колегами, партнерами або правоохоронними органами, щоб «покарати» вас з їх допомогою.

Чим розумніша агресор, тим ширший його арсенал - від банального мату до бездоганно важливих по формі нападок, які зачіпають ваш професіоналізм, принципи, цінності або дорогих вам людей.

Це може збивати з пантелику, тому що різниця між критикою з кращих спонукань і спробою просто заподіяти вам біль може здаватися майже непомітною. І, тим не менше, принципова різниця є.

Чим відрізняється хірург, який оперує апендицит, від гопника в підворітті, якщо і той, і інший встромляють людині ножа в живіт? Метою, само собою. А мета, в свою чергу, визначає і супутнє поведінку. Тому хірург: а) намагається видалити апендикс, а не просто вас випатрати; б) за допомогою анестезії знімає біль; в) захищає антисептиками рану від зараження; г) мінімізує своє втручання в організм; д) сприяє швидкому одужанню, зашиваючи рану. І якщо хоча б з одним з цих пунктів щось не так - ви в небезпеці.

Точно так же, якщо людина критикує не ваше поведінка в конкретній ситуації ( «ти прийняв невірне рішення»), а вас самого ( «ти дурень, негідник, зрадник») - справа погань.

Якщо ви вже давно усвідомили всі свої помилки і страждаєте від цього, а ваш «критик» продовжує вганяти вам голки під нігті, ігноруючи ваші стогони - справа погань.

Якщо вас критики не тет-а-тет, а в присутності третіх осіб, перетворюючи це в публічну прочуханку - справа погань.

Якщо розмова починається з критики чогось одного, а потім зачіпає все більше і більше тим - і це у вас погано, і це не так, і це неправильно і взагалі все наперекосяк - справа погань.

Якщо в результаті критик не пропонує ні рішення, ні допомогу, ні хоча б моральну підтримку, залишаючи вас повній душевній роздраю - справа погань.

Будь-який з цих ознак говорить про те, що людина, яка це робить, завдає вам шкоди. І ви, і він можете бути щиро впевнені, що все це робиться з найкращих спонукань, «у виховних цілях», щоб наставити на шлях істинний і допомогти уникнути проблем в майбутньому, але насправді це токсична поведінку, яке вже само по собі проблема .

Регулярно спілкуючись з агресорами, можна потріпати нерви, зіпсувати відносини з близькими людьми або отримати комплекс неповноцінності вкупі з іншими малоприємними речами. Це - висока ціна і ви повинні як мінімум розуміти, за що ви її платите і чи варте воно того.

Найпростіше, коли вам хамить хтось незнайомий - ви можете просто потиснути плечима і забути про це назавжди. Тим більше, що незнайомці не знають ваших больових точок і їм складно зробити вам по-справжньому боляче.

Набагато гірше - коли це відбувається на роботі і агресор - ваш керівник. В цьому випадку вам доводиться вибирати: терпіти моральне насильство або шукати іншу роботу. Багатьом здається, що терпіти легко, а опинитися без роботи - страшно, але з першим інфарктом ця ілюзія зазвичай розсіюється. Постарайтеся до цього не доводити - «він терпів» це так собі епітафія.

Сама ж мерзенна і практично безвихідна ситуація - це коли батьки поводяться як агресори зі своїми дітьми. Дивіться дітям практично нікуди, захистити себе вони не можуть, до того ж найчастіше діти навіть не усвідомлюють, що батьки роблять з ними щось в корені неправильне, тому дитячі травми часто виявляються найглибшими і небезпечними.

Так, зрозуміло, є люди, чия психіка була настільки вигадливо покалічена в дитинстві, що це дозволило їм добитися в житті екстраординарних результатів. (Цим, до речі, часто намагаються виправдати свою жорстокість батьки.)

Однак на одного такого успішного (хоча і не обов'язково щасливого) людини припадають сотні і тисячі інших: слабких, нещасних, озлоблених, нездатних побудувати нормальну сім'ю, що спилися або пішли по кривій доріжці і передавальних скалічити їх модель поведінки наступному поколінню.

Загалом, агресори - це зло, а зі злом потрібно боротися. Як це робити правильно, ми обговоримо в кінці статті.

готтентоти

Взагалі-то готтентоти - це південно-африканське плем'я, одному з представників якого приписують такі слова: «Зло - коли сусід нападе на мене, відніме худобу, дружину ...» - «А добро?» - «Добро - коли я у сусіда заберу його худобу і дружину ».

Простіше кажучи, готтентоти - це люди з подвійними стандартами. Для себе вони встановлюють одні правила, для вас - зовсім інші. Зрозуміло, це нечесно, але в цьому і полягає їх суть.

Є люди, які збагачують один одного в процесі спілкування: як в буквальному сенсі, допомагаючи заробляти гроші, так і в інтелектуальному - обмінюючись знаннями та ідеями, або в емоційному - піднімаючи один одному настрій, підтримуючи у важкі хвилини.

А є ті, спілкування з якими нагадує гру в одні ворота: вони просять, але нічого не дають натомість; вони запитують, але у них немає для вас відповідей; вони начебто говорять правильні речі, але ви від цього відчуваєте лише тугу і злість.

Готтентоти бувають двох типів: першого (порівняно безпечного) типу потрібні від вас тільки гроші або послуги. Ці готтентоти прості, прямолінійні і навіть по-своєму чесні. Якщо їм щось потрібно - вони це просять:

- Ой, у мене комп'ютер не працює, можеш подивитися? 
- Можеш мені до понеділка грошей позичити? 
- О, ти в магазин їдеш? Можеш там для мене дещо купити?

Взагалі, допомагати людям - це нормально. Є можливість - допомагайте. Але якщо у вас просять щось, що ви давати не хочете (нехай навіть можете, але не хочете) - сміливо відмовляйте. І вже тим більше припиняйте «благодійність» якщо ви регулярно допомагаєте людині, а у відповідь не отримуєте ні відповідних послуг, ні хоча б подяки.

Зрозуміло, є в нашому житті люди, за одне «спасибі» від яких варто гори перевернути, але багато їх бути не може - у вас є своє життя, свої інтереси, своя сім'я і це - пріоритет номер один. Весь інший світ почекає або обійдеться. Загалом, вчіться підтримувати у відносинах баланс і відмовляти тим, хто його порушує.

Починайте відмову з слова «ні» і говорите як є: «ні, мені це незручно», «ні, я не хочу цього робити», «ні, я не можу тобі позичити грошей». Ні в якому разі не вигадуйте «благовидні» причини для відмови, не намагайтеся відстрочити відмову в надії, що потреба в вашої допомоги відпаде сама собою, і не вибачайтеся за відмову - все це лише погіршить ситуацію.

Другому типу готтентотів матеріальні блага від вас не потрібні, але це не робить спілкування з ними простіше або приємніше. Вони завжди хороші, бідні, скривджені, ви - завжди поганий, зажравшийся і агресивний. Вони апріорі праві, ви - ні. Їм можна, вам - не можна. Вони прокурори, ви - обвинувачений.

І у них є мільйон обставин, які (на їхню думку) дають їм перед вами перевага: «Я мати! Материнське серце не може помилятися! »,« Поживи з моє, тоді і міркуй »,« Я ночей не спала, а ти мені таке кажеш »,« Ти чоловік, ти повинен »,« Не служив - не мужик! »,« Тобі , з благополучної сім'ї, цього не зрозуміти »і так далі.

Зрозуміло, все це нісенітниця собача. Заліт по дурості і пологи не наділяють жінку даром провидиці, старий алкоголік з IQ посудомийної машини аж ніяк не мудріше студента-першокурсника, казарма і дідівщина ще нікого не зробили зразком доблесті, а злидні - еталоном любові і співчуття до ближніх.

Одним словом, будь-які твердження, що хтось краще за вас, а його думка - цінніше вашого, бо щось «таке» було в його минулому, не варті і ламаного гроша. Найрозумніша людина може помилятися, найдурніший може бути прав, найчесніший може помилятися, самий брехливий може говорити правду.

Правоту в суперечці визначають не історії людей, а розумні аргументи, підкріплені доказами. Якщо людина не готова вести діалог на рівних - припиняйте битися лобом об стіну. Поясніть йому, що або він припинить вести себе як ніби він краще / розумнішими / достойніше вас, або вам доведеться припинити спілкування.

Окрема історія - це ваші «борги». Борг перед Батьківщиною , наприклад. Мається на увазі, що якщо ви мали нещастя народитися саме в цій точці земної кулі, і тепер повинні на першу вимогу затягнути пояси, заткнути роти, згуртуватися і радісно віддати своє життя за будь-яку хрень, яка прийде в голову чергового вождя.

Або, скажімо, борг перед батьками. Держава не просило їх вас народжувати, ви не просили їх вас народжувати, але вони це для чогось зробили і тепер ви зобов'язані їх любити, поважати, слухатися і піклуватися до кінця їх днів, не дивлячись на те, що вони з вами творили в дитинстві і витворяють досі.

Запам'ятайте раз і назавжди просту істину: ви повинні лише тим, у кого просили, і тільки те, що просили - на зрозумілих, чесних і заздалегідь обговорених умовах. Чи не визнайте боргів, яких не брали. Не дозволяйте себе ошукати, надсилайте самозваних «кредиторів» до чортової матері без сумнівів і жалю. Якщо їм потрібно - нехай повертаються вже як прохачі і домовляються з вами про те, що хочуть отримати від вас і що готові дати натомість.

Я не кажу, що бути патріотом або, тим більше, піклуватися про батьків це погано, але це - ваш вибір і ваша добра воля, а не обов'язок. Ви можете робити це, якщо вважаєте правильним, і можете не робити, якщо держава вас просто експлуатує, як худобу, а батьки - кінчені мерзоти, які знущалися над вами в дитинстві і ні в гріш не ставлять зараз.

Борги перед батьками ми віддаємо своїм дітям і, зрозуміло, наші діти нам теж нічого не повинні - ми можемо лише сподіватися заслужити їх любов і турботу.

маніпулятори

Маніпулятори - останній, самий витончений і небезпечний тип токсичних людей. Вампірів не існує, але в реальному житті маніпулятори успішно їх замінюють, висмоктуючи з вас все соки. Маніпулятори використовують вас для отримання особистої вигоди - матеріальної або емоційної, причому ви найчастіше цього навіть не помічаєте.

Маніпулювати незнайомцями складно, тому шукайте маніпуляторів серед тих, з ким регулярно спілкуєтеся і хто вас добре знає. Якщо ви, зустрічаючись з людиною, систематично відчуваєте «дивні» емоції (поєднання гордості і образи, радості і недовіри; несвідомим страхом і бажання припинити спілкування; спалаху люті по дріб'язковим приводів; різкі і здаються невиправданими зміни настрою) - дуже ймовірно, що ви маєте справа з маніпулятором.

Видів маніпуляторів багато, але основа будь-якої маніпуляції - це завжди брехня, і вони завжди це знають. Найкраще маніпуляторів на мій погляд описав Еверетт Шостром в книзі «Людина-маніпулятор», тому я лише коротко їх позначу.

диктатор

Диктатор перебільшує свою владу, авторитет, зв'язки і можливості. Відчайдушно в вас потребуючи, він буде метати громи і блискавки, погрожуючи стерти вас в порошок, якщо ви відмовитеся виконати його вимоги.

Такі люди люблять розповідати про свої знайомства з міністрами, олігархами, і про те, як буквально вчора парилися в лазні з губернатором. На перевірку більшість цього виявляється просто брехнею, а час, що залишився - перебільшенням.

Тому якщо чуєте хвастощі - подумайте як слід, хто з вас від кого насправді залежить. Можливо ваш громовержець - це просто нахабна жаба, надувати саму себе через соломинку.

ганчірка

Ганчірка - протилежність диктатора. Накосячіть, ганчірка майстерно робить з себе жертву: хапається за серце, плаче, голосить що вона (або він) найгірша в світі мати / працівник / дружина / подруга і вона ось прямо зараз, не сходячи з місця помре / звільниться / згорить від сорому, тому що не може пробачити собі скоєного.

В результаті замість розбору польотів з подальшим заслуженим покаранням ганчірку все втішають, а на вас дивляться, як на виплодок пекла.

Зрозуміло, трагедія ганчірки - це лише дешевий спектакль. Запропонуйте їй підкріпити свої слова дією, і насолоджуйтеся тим, як швидко і віртуозно каяття зміниться звинуваченнями вас в черствості і безсердечності.

суддя

Суддя зі спритністю перетворить будь-який ваш вчинок в провину, а проступок в злочин і спробує змусити вас відчути провину, щоб тут же цим скористатися.

- Ви не відправили документ клієнту? Чому ?! Ви ж обіцяли! Вам плювати на наш бізнес? Про яку премії може йти мова з таким ставленням до роботи? 
- Ви відправили документ? Чому ви не погодили його зі мною ?! Це кричуще порушення дисципліни і субординації! Про яку премії може йти мова з таким ставленням до керівника? 
- Ви принесли документ на узгодження? Ви не можете навіть це зробити самостійно ?! Про яку премії може йти мова, якщо мені все доводиться робити за вас?

Загалом, це приблизно як грати з шахраєм-наперсточники: можете вибрати будь-який варіант і все одно програєте. Єдиний варіант у цій ситуації - не грати з наперсточники.

захисник

Захисник - антипод судді. Він простить вам будь-яку помилку, яку ви допустили щодо когось іншого, поспівчуває, скаже, що цей хтось сам дурень, так йому і треба, а ви ні в чому не винні.

Так він втирається до вас в довіру, а заодно налаштовує вас проти оточуючих, щоб на правах вашого самого відданого друга попросити вас про який-небудь послуги.

Однак, коли вам від нього щось знадобиться або ви зробите щось, що зачіпає його інтереси, ви переконаєтеся, що всепрощення захисника і його дружба обмежуються лише порожніми словами.

калькулятор

Калькулятор обманює, заплутує, надуває, скрізь і в усьому намагаючись знайти вигоду. Якщо він щось говорить, то це швидше за все брехня, а якщо пропонує обмін, то це швидше за все обман.

Він з тих, хто продає безкоштовні зразки і бере гроші за те, що і так зобов'язаний зробити. Його обмани рано чи пізно розкриваються, і, щоб їх прикрити, він придумує чергову брехню.

Як не піддатися на його хитрощі? Дуже просто: потрібно навчитися розпізнавати брехню. Як зрозуміти, коли калькулятор бреше? Дуже просто: якщо він відкриває рот, але в цей момент не їсть, - значить бреше.

прилипала

Надздібності прилипали - дозволити іншим робити за нього його роботу. Прилипала підкреслено безпорадний, незграбний, і тому просить вас трохи допомогти. Ви - його герой, його рятівник.

- О, як у тебе це добре виходить! - каже прилипала, поки ви працюєте замість нього, - і як ти це робиш? Для тебе це справа нехитра, а мені без тебе з цим ніколи б не впоратися! Та ти просто геній! Я так тебе вдячний, ти не уявляєш! Ти кращий!

Коли ви зрозумієте, що ні рятуєте світ і виставляти свою добрі справи, а просто працюєте на прилипалу за «спасибі», з'ясується, що він і без вас непогано справляється з цією роботою. Ну або вже звалив її на чергового дурня.

хуліган

Хуліган діє за формулою «не руш говно - смердіти не буде», де говно - це він сам. Він залякує своєї гіпертрофованої агресією оточуючих, які роблять те, що йому потрібно, аби не зв'язуватися з хуліганом.

Хулігани бувають дуже різними: це може бути здоровенний бугай, який загрожує набити вам фізіономію; начальник, який тільки що кричить так, що вуха закладає; тендітна блондинка, закочують істерики зі сльозами і «я поїду до мами».

Їм навіть не потрібно робити це часто - досить пари перфомансів, щоб ви постаралися цього уникати. Як, втім, і вам досить пару раз не піддатися, щоб відносно вас це припинилося: пообіцяти бугая звернутися в поліцію, начальнику покласти на стіл заяву, а блондинці - дати валізу побільше.

Ніцца

Симпатяга готовий заради вас на все і може вирішити будь-яку вашу проблему. Ну, принаймні він так стверджує, коли ви розповідаєте про те що з вами неприємності.

- Зупинили даішники? Потрібно було відразу дзвонити мені, у мене ж приятель - велика шишка в поліції! Довго влаштовував дитину в садок? Ну чому ж відразу не сказав - подруга дружини з радістю б допомогла! І взагалі, будуть проблеми - звертайся. До речі, може бути, ти теж зможеш мені допомогти в одній справі .. І ви, зрозуміло, допомагаєте такому хорошому і чуйному людині.

А потім у вас щось відбувається і ви згадуєте, що можна зателефонувати симпатязі. Він, зрозуміло, радий допомогти всім, чим завгодно, але його приятель буквально вчора звільнився з поліції, подруга дружини поїхала на Гоа, гроші він позичив іншому приятелеві, а допомогти з переїздом не може через стару травму спини.

Нікого не шкода, нікого ..

Ну, ось, припустимо, ви і розібралися: ваша мама - суддя, людина, яку вважали найкращим другом - хронофаги, теща - готтентот, дружина - хуліган, дідусь - сталініст-деніаліст, начальник - диктатор, колеги - суцільно прилипали, а тато, від якого мама пішла багато років тому, напевно агресор. Ну і як жити далі ?!

Що тепер робити? Порвати з ріднею, звільнитися з роботи, набити морду найкращому другові, розлучитися з дружиною і почати життя заново, з чистого аркуша? Жити бідненько і самотньо, зате в повному душевному спокої. А де гарантія, що на новій роботі, з новими друзями і новою дружиною буде якось по-іншому?

Чи не краще вже тоді просто змиритися з тим, що відбувається і навчитися це терпіти? Чемно піддакувати дідові-маразматик, думати про щось хороше, поки на вас кричить начальник, випити валеріанки після чергової розмови з мамою, від дружини ховатися в гаражі, а з другом тупо бухати - яка різниця, що він там говорить, якщо все одно на ранок цього не згадати?

Зрозуміло, немає. Ні рубати з плеча, ні терпіти не потрібно. Прості крайності - для дурнів, а вам потрібна стратегія. Ви вирушаєте на війну, де ставкою буде ваше життя - ви або проживете її для інших, часто малоприємних вам людей, або станете її господарем.

На щастя, з більшою частиною токсичних людей проблема вирішується сама собою, як тільки ви розумієте, з ким маєте справу. Ви легко перериваєте хронофаги, не звертаєте уваги на деніаліста, посміювалися над прилипала і симпатягою, відмовляєтеся від «вигідних» пропозицій калькулятора і жити стає легше, жити стає веселіше.

Справжні проблеми створюють лише агресор, диктатор, хуліган і суддя. Придивіться до них уважно - як вони опинилися в вашому житті? Навіщо? Яку користь вони зараз вам приносять? Платять гроші, допомагають в справах, вчать, діляться корисною інформацією, підтримують морально і т.п?

Іноді виявляється, що користі від людини - нуль, спілкуватися з ним неприємно, але ми все одно чогось це робимо. У цю категорію часто потрапляють родичі. У XXI столітті їх цінність зовсім не така висока, як сто років тому. Тоді тісні відносини з родичами були питанням виживання, зараз - радше даниною традиції. Повірте, воно того не варто. Припиняйте з ними спілкуватися. Акуратно, але швидко і без жалю.

З рештою доведеться трошки повоювати. Неприємні, але необхідні вам люди найчастіше зустрічаються на роботі. Тому перш, ніж починати активні дії, продумайте план «Б»: куди ви підете, якщо вас звільнить начальник-диктатор? Ким замініть працівника-хулігана, якщо конфлікт вийде за рамки? Обійдетеся ви без грошей клієнта-агресора?

Може виявитися, що коли ви займетеся планом «Б», він виявиться планом «А» - в іншій компанії вам запропонують кращі умови, на місце хулігана вам порадять відмінного фахівця, який ось-ось звільнився, а СВОЛОЧНОГО клієнта замінить новий і перспективний. Ну що ж, тоді потрібно його реалізовувати і не морочити собі голову.

Якщо план «Б» поки не складається - продовжуйте над ним працювати, а поки цим займаєтеся, забезпечте собі психологічну підтримку. Знайдіть людей, з якими зможете спокійно обговорити ваші справи - друзів або психолога. Навчіться знімати нервову напругу безпечним способом - спробуйте спорт, масаж, якесь хобі. Сходіть до лікаря, в кінці кінців - заспокійливі препарати всяко краще алкоголю і наркотиків.

Коли план «Б» буде готовий - вступайте в сутичку. З моральної точки зору, руки у вас розв'язані і ви можете вибрати будь-який засіб - наприклад, зустрічну маніпуляцію. І, разом з тим, з точки зору довгострокових наслідків краще не вступати на цей слизький шлях.

Будьте простіше:

1. Висловіть своєму візаві оцінку його дій в максимально коректній формі. Поясніть, чому вважаєте його поведінку токсичним, чітко і недвозначно дайте зрозуміти, чого від нього хочете.
2. Повідомте про дії, які будете змушені вжити, якщо він продовжить вести себе з вами токсично (припиніть спілкування, звільните його, звільнитеся самі, наб'єте йому морду, і т.д.)
3. Якщо він не приймає оцінку ситуації, не згоден змінити свою поведінку або на словах погоджується, але поводиться точно так же - зробіть те, що пообіцяли в пункті 2.

При цьому важливо, щоб ваші дії у відповідь були реалістичні, відповідні діям агресора і не загрожували вам самому серйозними неприємностями. Якщо пазл не складається, не потрібно робити порожні погрози, стріляти з гармати по горобцях або сідати в тюрму. Потрібно переходити до плану «Б».

Якщо час йде, нерви на межі, а плану «Б» у вас немає - приготуйтеся відступити.

Відступ - це не поразка, а вихід з конфлікту на кращих умовах з можливих. Виходимо з вуличної сварки на своїх двох, без Фінгала і статті про перевищення меж необхідної самооборони? Чудово! Звільняємося не за статтею, в нікуди і без компенсації, а по-хорошому і підготувавши козирі для переговорів про виплату бонусу? Чудово!

Головне - це зберегти здоров'я і сили, з ними ви зможете навести порядок у своєму житті і відчути себе щасливим. Бережіть себе, і удачі вам у вашій боротьбі!

"зачем женщине мужчина психология"
"зачем нужна психология"
"зачем делают тату психология"
"как психология изучает человека"
"как похудеть психология"
"как работает психология человека"
"как продавать психология"
"как работает психология"
"кто я психология"
"сколько длится влюбленность психология"
"что такое психология"
"что такое психология человека"

Meine Ehre heißt Treue!

🇺🇦🇬🇪🇨🇦🇱🇹🇱🇻🇪🇪🇺🇸🇮🇱 monobank 🍕
5375 4141 0688 8455 ощадбанк 🍣
5167 4901 5884 0554 PayOneer (London)
🍷 5300 7211 2412 9054

Boston, MA
Tennis school Master`s - YouTube
https://www.youtube.com/channel/UCj9oeeRkfEvev3131lH8Tyg/videos

Oleg Michman aka "Tom" (@CASBT_UA) | Твіттер

Тим, хто досі мріє про «обтесаного» Зеленського

А вчора до мене дійшло, чому у Зеленського ніколи не впадуть рейтинги. Чому, незважаючи ні на що, вони вже виросли з 30 (результат першого туру презоборства) до 50% (73% у турі другому – то не показник, зараз вибори в Раду, і виборці розповзлися по своїх партіях).

І дійшло це до мене в той момент, коли я осмислив логіку Зеленського. Ось він, замість навчатись, в якій руці має бути ніж, коли іншою витираєш носатримаєш вилку – саме втирає нам усім ніс своєю шаурмою.

Ось він видає універсал про ходіння в шортах і вилинялих трениках по своїй Адміністрації…

Ось він, замість того, аби бути присутнім на параді з нагоди визволення Маріуполя від как цапських сепаратистів, відв’язався і втік у тому ж Маріуполі у фонтан.

Розумієте, Зеленський не буде робити того, чого від нього чекають! Якби він був дитиною, я би сказав: він не буде дорослішати. Він буде ламати шаблони, чухатись, коли треба вмитися, ригати з моста, диригувати військовим оркестром, як це робив президент Московії Єльцин в Німеччині, попередньо висцявшись на колесо літака, на якому тільки що приземлився в Берліні. Ось тільки Єльцин сцяв на Європу, будучи в дупель п’яним, а Зеленський робить усе те саме, але на тверезу голову. «Ви кажете, що я клоун? – нібито говорить він нам усім – Ну, давайте, переграйте мене, раз ви всі такі серйозні!»

15 років свого життя тато провів по довготермінових відрядженнях. Просто мости не хотіли будуватися в місті, де проживала татова сім’я… І от, кожен раз, по поверненню додому, тато мав картинку: мама пере, варить, прибирає, штопає, увечері вкладає, ранком будить, перевіряє уроки, миє чоботи, сушить рукавиці, втирає носи, перевіряє уроки, заставляє вдягнути колготи, стежить, чи поміняли колготи, перевіряє уроки…

«Блін. Як дістали вже ті уроки! Швидше би тато вернувся, та на морозиво би зводив!»

І виходило (на дитячий погляд): те, що діти із золотими медалями школу закінчили – це тому, що вони самі такі розумні!

А от мама – дитинство відібрала!

І якби не тато, в його нечисленні приїзди…

Ради справедливости, мама і тата весь час старалася «одомашнити»… Тато «строїв» мости, а мама «строїла» тата – десь так воно і було… Тата все життя старалися вдягнути в костюми, пов’язати галстука, штовхали ногою під столом аби багато не пив не облизував пальці… Коротше, що татові з такого життя ще було, робити, як не шукати нового моста? Він же нормальний – не маму ж нову шукати, врешті-решт…

І тепер я хочу зробити посил тих тим, хто думає, що президент колись на посаді «обтешеться».

Ось, погляньте, як вміє оперним голосом заспівати в минулому випускниця консерваторії Оля Полякова! https://www.youtube.com/watch?v=gw2RTApGu84

Думаю, і президент вміє витерти писок не рукавом. Він же – не я… Це я до сих пір не «обтесався», я все ще люблю брати шашлик руками і колупатися в носіпити пиво, закусуючи солоними сємушками… Замість того, щоби, яко представник середнього класу, пити вино, закусуючи сиром… Я не граю простого – я ним є. Так само, як досі із дітьми я – дитина…

А в президента – роль. Показувати язика при виконанні Гімну, прижмурювати око при випиванні чаю зі склянки з ложечкою, пукати при дамах…

Так що – не сподівайтесь! Не «обтешеться» президент! 

Йому не 20, і він прийшов не навік, як Путін!

Чи таки навік?

Хоча, насправді, безвідносно до указу президента, в шортах улітку – таки класно!