Розмова про токсичних людей слід почати з того, що не праця створила людину - якби це було правдою, світом правили б тяглові коні. Навіть наш розум сам по собі не зробив би нас тими, хто ми є - наша цивілізація існує лише завдяки феноменальним здібностям людини до спілкування. Мабуть, саме в цій області ми найсильніше перевершуємо будь-яке інше з відомих нам істот.
Арсенал доступних нам засобів спілкування і їх можливості ростуть так швидко, що ми розучилися цьому дивуватися. Якихось сто-двісті років тому ми могли лише черкнути на папері кілька рядків, запечатати їх в конверт сургучною печаткою і відправити поштою, сподіваючись отримати відповідь через кілька місяців. Зараз, розмовляючи по FaceTime або Skype з перебувають від нас за десятки тисяч кілометрів людиною, ми нарікаємо на відлуння або погана якість картинки і не замислюємося про те, що ніколи ще в історії людства спілкування не було таким доступним.
Цінність спілкування величезна:
- ми обмінюємося інформацією, вміннями і навичками;
- ділимося емоціями, цінностями і бажаннями;
- обмінюємося результатами праці або навіть створюємо їх безпосередньо в процесі спілкування;
- встановлюємо ієрархію і визначаємо формат взаємин між людьми;
- просто розважаємося, отримуючи від спілкування задоволення, врешті-решт.
Правда, у цього є і інша сторона: раз у спілкування є цінність, тобто і ціна. Ми можемо платити цю ціну грошима - купуючи поштову марку або коктейль симпатичній дівчині в барі. Чи можемо заплатити власним емоційним станом - зіпсованим зустріччю з неприємною людиною настроєм. А ще ми завжди платимо за спілкування часом - витративши його на довгий телефонну розмову ні про що замість прогулянки в парку або гри з дитиною.
І ось адже який парадокс: чим доступніше стає спілкування, тим дорожче воно в підсумку нам обходиться. Ціни на телефонний зв'язок і доступ в інтернет падають, покриття зростає, соціальні мережі акумулюють мільйони людей, і кількість тих, хто може вам зателефонувати, відправити SMS, постукати в месенджер, відправити e-mail, залишити коментар під постом, поділитися посиланням, згадати в твіті, відзначити в Instagram або дотягнутися до вас ще якимось способом, росте в геометричній прогресії.
Ось тільки годин у добі більше не стає. Та яких годин, рахунок вже давно йде на секунди! Якщо відняти час сну (8 годин), то в добі залишається всього 57600 секунд. Якщо розділити їх порівну між приблизно 40000 моїх друзів і передплатників в соцмережах, клієнтами, колегами, партнерами, нав'язливими телефонними продавцями, журналістами актуальних новинних видань, популярними блогерами, авторами свіжих бестселерів, режисерами блокбастерів і улюбленої сім'єю, то добре, якщо на кожного припаде хоча б одна повна секунда.
Тому всі вони конкурують за наш час, прагнучи відрізати шматочок пожирніше.
- Давайте призначимо термінову нараду на 21:00? - пише колега.
- Тату, тату, давай пограємо! - канючить дитина.
- Ти вже лайкнув мою фоточку в Інстаграмм? - цікавиться дружина.
- Синку, у тебе все добре? Я сьогодні сон бачила .. - дзвонить мама.
- А-ха-ха, ржака! - приходить в Телеграм черговий мем від одного.
- Шок, сенсація! - залучають банерами новинні сайти.
А це значить, що важливо вміти не тільки спілкуватися, але й не спілкуватися - позбавити себе від непотрібного або навіть шкідливого спілкування, а решта - строго дозувати, не дозволяючи йому поглинати занадто багато вашого часу і душевних сил.
Коли спілкування не приносить вам нічого хорошого або завдає шкоди, ви завжди це відчуваєте. Роздратування, гнів, депресія або відчуття, що вас використали - надійні маркери токсичного спілкування. Проблема в тому, що ви собі не довіряєте - переконуєте себе, що це з вами щось не так, списуєте свої негативні емоції на втому і проблеми, просто заганяєте свої почуття глибше або навпаки, дозволяєте негативним емоціям втягнути себе в це порочне спілкування.
Причин цьому безліч: «хороше» виховання, соціальні стереотипи, боязнь образити людину, невпевненість в собі, невміння сказати «ні», бажання довести свою правоту або «помститися» кривднику. Результат один: ми розтрачуємо себе на дрібниці замість того, щоб отримувати задоволення і користь від спілкування.
Щоб припинити це, для початку потрібно підтвердити відчуття розумними аргументами і переконатися, що ви дійсно маєте справу з токсичним людиною. Їх буває декілька видів.
Хроніки
Хронофаги нав'язує вам своє спілкування. Він може пристати до вас з темою, яка вас абсолютно не цікавить, відняти у вас більше часу, ніж ви хотіли б йому приділити, чи просто вибрати для спілкування з вами самий невідповідний момент.
Йому хочеться почухати мову, і то, що ви спізнюєтеся на зустріч, у вас холоне вечерю або ви хочете провести час з сім'єю, його не хвилює. Він ігнорує всі ваші «ввічливі» натяки, що спілкування пора закінчувати, і продовжує розмову, як ні в чому не бувало. А ще хронофаги систематично приходять в гості задовго до того часу, до якого їх запросили - в цьому теж немає нічого хорошого.
Хронофаги може опинитися будь-хто: родич, приятель, випадковий попутник, колега по роботі або черговий продавець гівна по телефону. На цій планеті 7,6 мільярда людей, і комусь із них точно знадобиться ваш час.
Час - непоправний і тому найцінніший ресурс. Ніхто, крім вас, не має права розпоряджатися вашим часом, і будь-яка спроба зробити це - грубе порушення ваших особистих кордонів. Ось вирішать вчені проблему безсмертя - тоді і будете тринькати свого часу на хронофаги, а поки навчитеся тримати їх у вузді.
Це, насправді, не так вже й складно: ввічливість - для важливих людей, а натяки - для тих, хто їх розуміє. З хронофаги цей номер не проходить - щоб перервати нав'язливе спілкування, потрібні більш серйозні інструменти.
І ось тут виникає проблема: хронофаги, якщо не брати до уваги їх нав'язливість, можуть бути хорошими людьми, які вже не раз допомагали вам не на словах, а на ділі. Спочатку ви боїтеся їх образити і страждаєте від того, що вони порушують ваші кордону, потім зривається на них, розриваєте відносини і страждаєте вже через це.
Щоб уникнути крайнощів, спробуйте поводитися з такими людьми, як з дітьми - добротою і твердістю. Якщо людина не реагує на ваші сигнали про те, що спілкування пора згортати, переривайте його на півслові, говорите «мені пора», тепло прощайтеся, ігноруючи будь-які його репліки, і вішайте трубку / йдіть / виставляйте його за двері в залежності від обставин: « все, дорога, мені пора, дуже був радий з тобою поговорити, зателефонуємо в п'ятницю, обіймаю ».
Якщо ви заздалегідь попередили людини про те, скільки у вас є на нього часу, ви маєте повне право так вчинити і ні в якому разі не здумайте ні виправдовуватися, ні вибачатися за це - так ви лише марно втратите час.
Не бійтеся образити хронофаги - це набагато складніше, ніж вам здається. І не забувайте, що ви маєте право відключити телефон і все месенджери в неробочий час, а в робоче - зобов'язані спілкуватися лише з робочих питань.
Деніалісти
Деніалісти - це люди, які заперечують реальність, якщо вона суперечить їхнім переконанням. Їх неможливо переконати, які б ви аргументи не приводили і на яких би авторитетів посилалися.
Спілкування з деніалістамі небезпечно тим, що вони помиляються абсолютно щиро - жоден детектор брехні НЕ ворухнеться, коли вони стверджують, що є генно-модифіковані організми небезпечно, ВІЛ не існує, американці не висаджувалися на Місяць, від щеплень більше шкоди, ніж користі, еволюція - це тільки теорія, а Земля насправді плоска (ви здивуєтеся, яка кількість людей впевнені в цьому).
Релігійних і політичних фанатиків теж можна віднести до деніалістам . І ісламістів, і сталіністів, і «плоскоземельцев» об'єднує нездатність до раціонального, критичного мислення. Вони не вміють збирати й аналізувати інформацію, перевіряти факти, враховувати авторитет джерел інформації, будувати логічні ланцюжки. Вони в буквальному сенсі думають з помилками.
В результаті деніалісти самі живуть в спотвореному, частково уявному світі і завдяки своїй щирості втягують в нього оточуючих. Будь-яку нестиковку спостерігається реальності з їх переконаннями вони легко можуть пояснити фальсифікацією, обманом, змовою якихось таємничих і могутніх сил.
Можливо, є області, в яких його погляди адекватні і він може бути прекрасним сантехніком, художником, програмістом або лікарем, але де і в який момент відбудеться черговий збій в його когнітивних процесах - передбачити неможливо.
Це як якщо б у деніаліста в голові була бомба з годинниковим механізмом: ви знаєте, що вона є, що вона цокає, і що рано чи пізно вона обов'язково вибухне. Ви не знаєте тільки коли саме це станеться.
Чим тісніше ви спілкуєтеся і чим більше тим торкаєтеся, тим вище ймовірність зачепити якийсь проводок і злетіти на повітря. Вам воно треба?
Тому якщо ви бачите, що людина дотримується парадоксальних поглядів без дуже вагомих на те підстав, якщо він з легкістю відкидає будь-які факти, які не вписуються в його картину світу, якщо він виявляє схильність до теорій змови - постарайтеся позбутися від спілкування з ним.
агресори
Візитна картка агресора - особисті образи. У найпростішому випадку він просто вихлюпує на вас накопичилися у нього негативні емоції і цим задовольняється, більш просунуті агресори намагаються спровокувати вас на відповідну реакцію.
По-перше, їм важливо розуміти, що вони потрапили в точку і заподіяли вам біль - це їх основна мета. По-друге, у відповідь образи переконують їх у власній правоті - ви підтверджуєте, що ви - «поганий» чоловік і гідні страждати. По-третє, якщо ваша реакція виявиться досить сильною, агресор може спробувати виставити вас винуватцем конфлікту перед близькими людьми, колегами, партнерами або правоохоронними органами, щоб «покарати» вас з їх допомогою.
Чим розумніша агресор, тим ширший його арсенал - від банального мату до бездоганно важливих по формі нападок, які зачіпають ваш професіоналізм, принципи, цінності або дорогих вам людей.
Це може збивати з пантелику, тому що різниця між критикою з кращих спонукань і спробою просто заподіяти вам біль може здаватися майже непомітною. І, тим не менше, принципова різниця є.
Чим відрізняється хірург, який оперує апендицит, від гопника в підворітті, якщо і той, і інший встромляють людині ножа в живіт? Метою, само собою. А мета, в свою чергу, визначає і супутнє поведінку. Тому хірург: а) намагається видалити апендикс, а не просто вас випатрати; б) за допомогою анестезії знімає біль; в) захищає антисептиками рану від зараження; г) мінімізує своє втручання в організм; д) сприяє швидкому одужанню, зашиваючи рану. І якщо хоча б з одним з цих пунктів щось не так - ви в небезпеці.
Точно так же, якщо людина критикує не ваше поведінка в конкретній ситуації ( «ти прийняв невірне рішення»), а вас самого ( «ти дурень, негідник, зрадник») - справа погань.
Якщо ви вже давно усвідомили всі свої помилки і страждаєте від цього, а ваш «критик» продовжує вганяти вам голки під нігті, ігноруючи ваші стогони - справа погань.
Якщо вас критики не тет-а-тет, а в присутності третіх осіб, перетворюючи це в публічну прочуханку - справа погань.
Якщо розмова починається з критики чогось одного, а потім зачіпає все більше і більше тим - і це у вас погано, і це не так, і це неправильно і взагалі все наперекосяк - справа погань.
Якщо в результаті критик не пропонує ні рішення, ні допомогу, ні хоча б моральну підтримку, залишаючи вас повній душевній роздраю - справа погань.
Будь-який з цих ознак говорить про те, що людина, яка це робить, завдає вам шкоди. І ви, і він можете бути щиро впевнені, що все це робиться з найкращих спонукань, «у виховних цілях», щоб наставити на шлях істинний і допомогти уникнути проблем в майбутньому, але насправді це токсична поведінку, яке вже само по собі проблема .
Регулярно спілкуючись з агресорами, можна потріпати нерви, зіпсувати відносини з близькими людьми або отримати комплекс неповноцінності вкупі з іншими малоприємними речами. Це - висока ціна і ви повинні як мінімум розуміти, за що ви її платите і чи варте воно того.
Найпростіше, коли вам хамить хтось незнайомий - ви можете просто потиснути плечима і забути про це назавжди. Тим більше, що незнайомці не знають ваших больових точок і їм складно зробити вам по-справжньому боляче.
Набагато гірше - коли це відбувається на роботі і агресор - ваш керівник. В цьому випадку вам доводиться вибирати: терпіти моральне насильство або шукати іншу роботу. Багатьом здається, що терпіти легко, а опинитися без роботи - страшно, але з першим інфарктом ця ілюзія зазвичай розсіюється. Постарайтеся до цього не доводити - «він терпів» це так собі епітафія.
Сама ж мерзенна і практично безвихідна ситуація - це коли батьки поводяться як агресори зі своїми дітьми. Дивіться дітям практично нікуди, захистити себе вони не можуть, до того ж найчастіше діти навіть не усвідомлюють, що батьки роблять з ними щось в корені неправильне, тому дитячі травми часто виявляються найглибшими і небезпечними.
Так, зрозуміло, є люди, чия психіка була настільки вигадливо покалічена в дитинстві, що це дозволило їм добитися в житті екстраординарних результатів. (Цим, до речі, часто намагаються виправдати свою жорстокість батьки.)
Однак на одного такого успішного (хоча і не обов'язково щасливого) людини припадають сотні і тисячі інших: слабких, нещасних, озлоблених, нездатних побудувати нормальну сім'ю, що спилися або пішли по кривій доріжці і передавальних скалічити їх модель поведінки наступному поколінню.
Загалом, агресори - це зло, а зі злом потрібно боротися. Як це робити правильно, ми обговоримо в кінці статті.
готтентоти
Взагалі-то готтентоти - це південно-африканське плем'я, одному з представників якого приписують такі слова: «Зло - коли сусід нападе на мене, відніме худобу, дружину ...» - «А добро?» - «Добро - коли я у сусіда заберу його худобу і дружину ».
Простіше кажучи, готтентоти - це люди з подвійними стандартами. Для себе вони встановлюють одні правила, для вас - зовсім інші. Зрозуміло, це нечесно, але в цьому і полягає їх суть.
Є люди, які збагачують один одного в процесі спілкування: як в буквальному сенсі, допомагаючи заробляти гроші, так і в інтелектуальному - обмінюючись знаннями та ідеями, або в емоційному - піднімаючи один одному настрій, підтримуючи у важкі хвилини.
А є ті, спілкування з якими нагадує гру в одні ворота: вони просять, але нічого не дають натомість; вони запитують, але у них немає для вас відповідей; вони начебто говорять правильні речі, але ви від цього відчуваєте лише тугу і злість.
Готтентоти бувають двох типів: першого (порівняно безпечного) типу потрібні від вас тільки гроші або послуги. Ці готтентоти прості, прямолінійні і навіть по-своєму чесні. Якщо їм щось потрібно - вони це просять:
- Ой, у мене комп'ютер не працює, можеш подивитися?
- Можеш мені до понеділка грошей позичити?
- О, ти в магазин їдеш? Можеш там для мене дещо купити?
Взагалі, допомагати людям - це нормально. Є можливість - допомагайте. Але якщо у вас просять щось, що ви давати не хочете (нехай навіть можете, але не хочете) - сміливо відмовляйте. І вже тим більше припиняйте «благодійність» якщо ви регулярно допомагаєте людині, а у відповідь не отримуєте ні відповідних послуг, ні хоча б подяки.
Зрозуміло, є в нашому житті люди, за одне «спасибі» від яких варто гори перевернути, але багато їх бути не може - у вас є своє життя, свої інтереси, своя сім'я і це - пріоритет номер один. Весь інший світ почекає або обійдеться. Загалом, вчіться підтримувати у відносинах баланс і відмовляти тим, хто його порушує.
Починайте відмову з слова «ні» і говорите як є: «ні, мені це незручно», «ні, я не хочу цього робити», «ні, я не можу тобі позичити грошей». Ні в якому разі не вигадуйте «благовидні» причини для відмови, не намагайтеся відстрочити відмову в надії, що потреба в вашої допомоги відпаде сама собою, і не вибачайтеся за відмову - все це лише погіршить ситуацію.
Другому типу готтентотів матеріальні блага від вас не потрібні, але це не робить спілкування з ними простіше або приємніше. Вони завжди хороші, бідні, скривджені, ви - завжди поганий, зажравшийся і агресивний. Вони апріорі праві, ви - ні. Їм можна, вам - не можна. Вони прокурори, ви - обвинувачений.
І у них є мільйон обставин, які (на їхню думку) дають їм перед вами перевага: «Я мати! Материнське серце не може помилятися! »,« Поживи з моє, тоді і міркуй »,« Я ночей не спала, а ти мені таке кажеш »,« Ти чоловік, ти повинен »,« Не служив - не мужик! »,« Тобі , з благополучної сім'ї, цього не зрозуміти »і так далі.
Зрозуміло, все це нісенітниця собача. Заліт по дурості і пологи не наділяють жінку даром провидиці, старий алкоголік з IQ посудомийної машини аж ніяк не мудріше студента-першокурсника, казарма і дідівщина ще нікого не зробили зразком доблесті, а злидні - еталоном любові і співчуття до ближніх.
Одним словом, будь-які твердження, що хтось краще за вас, а його думка - цінніше вашого, бо щось «таке» було в його минулому, не варті і ламаного гроша. Найрозумніша людина може помилятися, найдурніший може бути прав, найчесніший може помилятися, самий брехливий може говорити правду.
Правоту в суперечці визначають не історії людей, а розумні аргументи, підкріплені доказами. Якщо людина не готова вести діалог на рівних - припиняйте битися лобом об стіну. Поясніть йому, що або він припинить вести себе як ніби він краще / розумнішими / достойніше вас, або вам доведеться припинити спілкування.
Окрема історія - це ваші «борги». Борг перед Батьківщиною , наприклад. Мається на увазі, що якщо ви мали нещастя народитися саме в цій точці земної кулі, і тепер повинні на першу вимогу затягнути пояси, заткнути роти, згуртуватися і радісно віддати своє життя за будь-яку хрень, яка прийде в голову чергового вождя.
Або, скажімо, борг перед батьками. Держава не просило їх вас народжувати, ви не просили їх вас народжувати, але вони це для чогось зробили і тепер ви зобов'язані їх любити, поважати, слухатися і піклуватися до кінця їх днів, не дивлячись на те, що вони з вами творили в дитинстві і витворяють досі.
Запам'ятайте раз і назавжди просту істину: ви повинні лише тим, у кого просили, і тільки те, що просили - на зрозумілих, чесних і заздалегідь обговорених умовах. Чи не визнайте боргів, яких не брали. Не дозволяйте себе ошукати, надсилайте самозваних «кредиторів» до чортової матері без сумнівів і жалю. Якщо їм потрібно - нехай повертаються вже як прохачі і домовляються з вами про те, що хочуть отримати від вас і що готові дати натомість.
Я не кажу, що бути патріотом або, тим більше, піклуватися про батьків це погано, але це - ваш вибір і ваша добра воля, а не обов'язок. Ви можете робити це, якщо вважаєте правильним, і можете не робити, якщо держава вас просто експлуатує, як худобу, а батьки - кінчені мерзоти, які знущалися над вами в дитинстві і ні в гріш не ставлять зараз.
Борги перед батьками ми віддаємо своїм дітям і, зрозуміло, наші діти нам теж нічого не повинні - ми можемо лише сподіватися заслужити їх любов і турботу.
маніпулятори
Маніпулятори - останній, самий витончений і небезпечний тип токсичних людей. Вампірів не існує, але в реальному житті маніпулятори успішно їх замінюють, висмоктуючи з вас все соки. Маніпулятори використовують вас для отримання особистої вигоди - матеріальної або емоційної, причому ви найчастіше цього навіть не помічаєте.
Маніпулювати незнайомцями складно, тому шукайте маніпуляторів серед тих, з ким регулярно спілкуєтеся і хто вас добре знає. Якщо ви, зустрічаючись з людиною, систематично відчуваєте «дивні» емоції (поєднання гордості і образи, радості і недовіри; несвідомим страхом і бажання припинити спілкування; спалаху люті по дріб'язковим приводів; різкі і здаються невиправданими зміни настрою) - дуже ймовірно, що ви маєте справа з маніпулятором.
Видів маніпуляторів багато, але основа будь-якої маніпуляції - це завжди брехня, і вони завжди це знають. Найкраще маніпуляторів на мій погляд описав Еверетт Шостром в книзі «Людина-маніпулятор», тому я лише коротко їх позначу.
диктатор
Диктатор перебільшує свою владу, авторитет, зв'язки і можливості. Відчайдушно в вас потребуючи, він буде метати громи і блискавки, погрожуючи стерти вас в порошок, якщо ви відмовитеся виконати його вимоги.
Такі люди люблять розповідати про свої знайомства з міністрами, олігархами, і про те, як буквально вчора парилися в лазні з губернатором. На перевірку більшість цього виявляється просто брехнею, а час, що залишився - перебільшенням.
Тому якщо чуєте хвастощі - подумайте як слід, хто з вас від кого насправді залежить. Можливо ваш громовержець - це просто нахабна жаба, надувати саму себе через соломинку.
ганчірка
Ганчірка - протилежність диктатора. Накосячіть, ганчірка майстерно робить з себе жертву: хапається за серце, плаче, голосить що вона (або він) найгірша в світі мати / працівник / дружина / подруга і вона ось прямо зараз, не сходячи з місця помре / звільниться / згорить від сорому, тому що не може пробачити собі скоєного.
В результаті замість розбору польотів з подальшим заслуженим покаранням ганчірку все втішають, а на вас дивляться, як на виплодок пекла.
Зрозуміло, трагедія ганчірки - це лише дешевий спектакль. Запропонуйте їй підкріпити свої слова дією, і насолоджуйтеся тим, як швидко і віртуозно каяття зміниться звинуваченнями вас в черствості і безсердечності.
суддя
Суддя зі спритністю перетворить будь-який ваш вчинок в провину, а проступок в злочин і спробує змусити вас відчути провину, щоб тут же цим скористатися.
- Ви не відправили документ клієнту? Чому ?! Ви ж обіцяли! Вам плювати на наш бізнес? Про яку премії може йти мова з таким ставленням до роботи?
- Ви відправили документ? Чому ви не погодили його зі мною ?! Це кричуще порушення дисципліни і субординації! Про яку премії може йти мова з таким ставленням до керівника?
- Ви принесли документ на узгодження? Ви не можете навіть це зробити самостійно ?! Про яку премії може йти мова, якщо мені все доводиться робити за вас?
Загалом, це приблизно як грати з шахраєм-наперсточники: можете вибрати будь-який варіант і все одно програєте. Єдиний варіант у цій ситуації - не грати з наперсточники.
захисник
Захисник - антипод судді. Він простить вам будь-яку помилку, яку ви допустили щодо когось іншого, поспівчуває, скаже, що цей хтось сам дурень, так йому і треба, а ви ні в чому не винні.
Так він втирається до вас в довіру, а заодно налаштовує вас проти оточуючих, щоб на правах вашого самого відданого друга попросити вас про який-небудь послуги.
Однак, коли вам від нього щось знадобиться або ви зробите щось, що зачіпає його інтереси, ви переконаєтеся, що всепрощення захисника і його дружба обмежуються лише порожніми словами.
калькулятор
Калькулятор обманює, заплутує, надуває, скрізь і в усьому намагаючись знайти вигоду. Якщо він щось говорить, то це швидше за все брехня, а якщо пропонує обмін, то це швидше за все обман.
Він з тих, хто продає безкоштовні зразки і бере гроші за те, що і так зобов'язаний зробити. Його обмани рано чи пізно розкриваються, і, щоб їх прикрити, він придумує чергову брехню.
Як не піддатися на його хитрощі? Дуже просто: потрібно навчитися розпізнавати брехню. Як зрозуміти, коли калькулятор бреше? Дуже просто: якщо він відкриває рот, але в цей момент не їсть, - значить бреше.
прилипала
Надздібності прилипали - дозволити іншим робити за нього його роботу. Прилипала підкреслено безпорадний, незграбний, і тому просить вас трохи допомогти. Ви - його герой, його рятівник.
- О, як у тебе це добре виходить! - каже прилипала, поки ви працюєте замість нього, - і як ти це робиш? Для тебе це справа нехитра, а мені без тебе з цим ніколи б не впоратися! Та ти просто геній! Я так тебе вдячний, ти не уявляєш! Ти кращий!
Коли ви зрозумієте, що ні рятуєте світ і виставляти свою добрі справи, а просто працюєте на прилипалу за «спасибі», з'ясується, що він і без вас непогано справляється з цією роботою. Ну або вже звалив її на чергового дурня.
хуліган
Хуліган діє за формулою «не руш говно - смердіти не буде», де говно - це він сам. Він залякує своєї гіпертрофованої агресією оточуючих, які роблять те, що йому потрібно, аби не зв'язуватися з хуліганом.
Хулігани бувають дуже різними: це може бути здоровенний бугай, який загрожує набити вам фізіономію; начальник, який тільки що кричить так, що вуха закладає; тендітна блондинка, закочують істерики зі сльозами і «я поїду до мами».
Їм навіть не потрібно робити це часто - досить пари перфомансів, щоб ви постаралися цього уникати. Як, втім, і вам досить пару раз не піддатися, щоб відносно вас це припинилося: пообіцяти бугая звернутися в поліцію, начальнику покласти на стіл заяву, а блондинці - дати валізу побільше.
Ніцца
Симпатяга готовий заради вас на все і може вирішити будь-яку вашу проблему. Ну, принаймні він так стверджує, коли ви розповідаєте про те що з вами неприємності.
- Зупинили даішники? Потрібно було відразу дзвонити мені, у мене ж приятель - велика шишка в поліції! Довго влаштовував дитину в садок? Ну чому ж відразу не сказав - подруга дружини з радістю б допомогла! І взагалі, будуть проблеми - звертайся. До речі, може бути, ти теж зможеш мені допомогти в одній справі .. І ви, зрозуміло, допомагаєте такому хорошому і чуйному людині.
А потім у вас щось відбувається і ви згадуєте, що можна зателефонувати симпатязі. Він, зрозуміло, радий допомогти всім, чим завгодно, але його приятель буквально вчора звільнився з поліції, подруга дружини поїхала на Гоа, гроші він позичив іншому приятелеві, а допомогти з переїздом не може через стару травму спини.
Нікого не шкода, нікого ..
Ну, ось, припустимо, ви і розібралися: ваша мама - суддя, людина, яку вважали найкращим другом - хронофаги, теща - готтентот, дружина - хуліган, дідусь - сталініст-деніаліст, начальник - диктатор, колеги - суцільно прилипали, а тато, від якого мама пішла багато років тому, напевно агресор. Ну і як жити далі ?!
Що тепер робити? Порвати з ріднею, звільнитися з роботи, набити морду найкращому другові, розлучитися з дружиною і почати життя заново, з чистого аркуша? Жити бідненько і самотньо, зате в повному душевному спокої. А де гарантія, що на новій роботі, з новими друзями і новою дружиною буде якось по-іншому?
Чи не краще вже тоді просто змиритися з тим, що відбувається і навчитися це терпіти? Чемно піддакувати дідові-маразматик, думати про щось хороше, поки на вас кричить начальник, випити валеріанки після чергової розмови з мамою, від дружини ховатися в гаражі, а з другом тупо бухати - яка різниця, що він там говорить, якщо все одно на ранок цього не згадати?
Зрозуміло, немає. Ні рубати з плеча, ні терпіти не потрібно. Прості крайності - для дурнів, а вам потрібна стратегія. Ви вирушаєте на війну, де ставкою буде ваше життя - ви або проживете її для інших, часто малоприємних вам людей, або станете її господарем.
На щастя, з більшою частиною токсичних людей проблема вирішується сама собою, як тільки ви розумієте, з ким маєте справу. Ви легко перериваєте хронофаги, не звертаєте уваги на деніаліста, посміювалися над прилипала і симпатягою, відмовляєтеся від «вигідних» пропозицій калькулятора і жити стає легше, жити стає веселіше.
Справжні проблеми створюють лише агресор, диктатор, хуліган і суддя. Придивіться до них уважно - як вони опинилися в вашому житті? Навіщо? Яку користь вони зараз вам приносять? Платять гроші, допомагають в справах, вчать, діляться корисною інформацією, підтримують морально і т.п?
Іноді виявляється, що користі від людини - нуль, спілкуватися з ним неприємно, але ми все одно чогось це робимо. У цю категорію часто потрапляють родичі. У XXI столітті їх цінність зовсім не така висока, як сто років тому. Тоді тісні відносини з родичами були питанням виживання, зараз - радше даниною традиції. Повірте, воно того не варто. Припиняйте з ними спілкуватися. Акуратно, але швидко і без жалю.
З рештою доведеться трошки повоювати. Неприємні, але необхідні вам люди найчастіше зустрічаються на роботі. Тому перш, ніж починати активні дії, продумайте план «Б»: куди ви підете, якщо вас звільнить начальник-диктатор? Ким замініть працівника-хулігана, якщо конфлікт вийде за рамки? Обійдетеся ви без грошей клієнта-агресора?
Може виявитися, що коли ви займетеся планом «Б», він виявиться планом «А» - в іншій компанії вам запропонують кращі умови, на місце хулігана вам порадять відмінного фахівця, який ось-ось звільнився, а СВОЛОЧНОГО клієнта замінить новий і перспективний. Ну що ж, тоді потрібно його реалізовувати і не морочити собі голову.
Якщо план «Б» поки не складається - продовжуйте над ним працювати, а поки цим займаєтеся, забезпечте собі психологічну підтримку. Знайдіть людей, з якими зможете спокійно обговорити ваші справи - друзів або психолога. Навчіться знімати нервову напругу безпечним способом - спробуйте спорт, масаж, якесь хобі. Сходіть до лікаря, в кінці кінців - заспокійливі препарати всяко краще алкоголю і наркотиків.
Коли план «Б» буде готовий - вступайте в сутичку. З моральної точки зору, руки у вас розв'язані і ви можете вибрати будь-який засіб - наприклад, зустрічну маніпуляцію. І, разом з тим, з точки зору довгострокових наслідків краще не вступати на цей слизький шлях.
Будьте простіше:
- Висловіть своєму візаві оцінку його дій в максимально коректній формі. Поясніть, чому вважаєте його поведінку токсичним, чітко і недвозначно дайте зрозуміти, чого від нього хочете.
- Повідомте про дії, які будете змушені вжити, якщо він продовжить вести себе з вами токсично (припиніть спілкування, звільните його, звільнитеся самі, наб'єте йому морду, і т.д.)
- Якщо він не приймає оцінку ситуації, не згоден змінити свою поведінку або на словах погоджується, але поводиться точно так же - зробіть те, що пообіцяли в пункті 2.
При цьому важливо, щоб ваші дії у відповідь були реалістичні, відповідні діям агресора і не загрожували вам самому серйозними неприємностями. Якщо пазл не складається, не потрібно робити порожні погрози, стріляти з гармати по горобцях або сідати в тюрму. Потрібно переходити до плану «Б».
Якщо час йде, нерви на межі, а плану «Б» у вас немає - приготуйтеся відступити.
Відступ - це не поразка, а вихід з конфлікту на кращих умовах з можливих. Виходимо з вуличної сварки на своїх двох, без Фінгала і статті про перевищення меж необхідної самооборони? Чудово! Звільняємося не за статтею, в нікуди і без компенсації, а по-хорошому і підготувавши козирі для переговорів про виплату бонусу? Чудово!
Головне - це зберегти здоров'я і сили, з ними ви зможете навести порядок у своєму житті і відчути себе щасливим. Бережіть себе, і удачі вам у вашій боротьбі!
